師走
嵐の前の静けさ、という感じで休みをバーンと掃除洗濯したり大いに夜更かししたりゲームしたりして満喫して過ごしてる。今週末から月末までまじで引きこもれる休みがない。こわい。
気づいたら秋は通り過ぎて冬が来てて、一気に寒くなったからなど季節のせいにしたい不安定さでこんにちははてなブログ。
鼻が効かない、よく聞こえない、味がわからない、みたいな感じで最近のわたしはよくない。本当によくない。脳みそに靄がかかってる感じ、？と言ったらわかりやすいのか？
人に当たってしまうというか、自分で自分をコントロールできない。感情が止まらないというか、止める気にならない？
これが嫌あれが嫌ぜんぶ嫌、いいこともあるのにいいことを感じられない、見えてない。わかってるのに。ごめんなさい。
目の前のことに感情を使いたいのに、心ここに在らず、ぼんやりしてる。うまく思考もできない。どこ行ってるの？
かえってこーい
なんかぼーっとしたままウワーってなってしまい、冷静にもなれず、大喧嘩して大泣きわめいて気づいたこと、わたしは論理的？建設的？に話ができない。感情論ブチ通した話しかできない。泣いてたからかな？
やりたいことも理想もよくわからないから、とにかく求められたり必要とされることをしたい、と思ったけど、そんなふうに思ってる奴のことを誰も必要としないし求めないんだよなあという真理。
お金がないから心に余裕がなくて人に会いたくない。できるだけ働きたくない。クリスマスになにを作ろう？贈り物は何にしよう？そんなことしか考えられない。それでも生きてかなきゃいけない。苦しい。つらい。自分の問題。一緒にいてくれる恋人、友達、傷つけてない？ごめん。
あまり世界にときめかなくなった、かなしい。そんな自分が嫌でつらい。自分の繊細でハッとする部分が、だんだん鈍感になっていってるのがとてもわかるし、でも抗う方法も必要もよくわからない、
毎日かなしくてつらくてどうしようもなくてこれだって心がキラっとするものを探してた時は、とってもいろんなものが見えたし、感じてた気がする。
でもわたしはずっと健康になりたくて、もう絶対悲しくてつらくてどうしようもなくなりたくなくて、ジタバタしてた。よくわからないなりにがんばってたと思う。その結果がこうなのか〜と、わからない！何なら自分が満足して納得するのか・・はあ
支離滅裂な文章しか書けないし、気持ちを絵にしたりも上手くない、今までどうやって深くコミュニケーション取ってたっけって感じがする。会話もできるけど言葉を使えるだけで心を使えてない。それって会話なの？最近は通じ合う感覚を忘れている感じがする。だからずっと虚しいのかな、なんでなんだろう。最近っていうか今まで生きてきてそんなこと出来たことなかったのかもしれないな。ぜんぶわたしの夢、妄想、勘違い！ありえる。全ては自分の感受性。ただの変化なのかも。
つらつら書いたけど、自分でもよくわからないから、もうなんでもいいから、まともに生活ができないのを改めたい。毎日ご飯を作って食べるとか、朝ちゃんと起きるとか。それで、もっと戦えるようになりたい。保身をやめて、もっと新しい世界に出会いたい。いまのわたし、傷つきたくなさ、疲れたくなさがすごくてどんどんダメになってるのわかってる。わかってるよ。
