ちょっとしたことでスイッチが入るなぁ…とベッドの上に転がって脳みそをうごかしてしまっています。
指を切った。わたしは血が、本当に苦手で、苦手で、ちょっと前までは、自分で自分の怪我の手当てすらできないくらいに傷口や血が怖くてみれなかったくらいに、苦手。
でも、だんだんと、指切ったって叫ばないし泣かないし、自分で止血して絆創膏はれるようになった。(毎回、そうやってできるようになった自分のこと、すごいよ、えらいよって心の中でめちゃくちゃによしよししてる。)
今回だって、痛！の次の瞬間には水で血を流して消毒して止血のためにキッチンペーパーぐるぐるにした。けど血が止まらなくて。ちょっと触れるだけで痛いし、結構深いみたいだと思ったのでキズパワーパッドを買ってきてほしいと帰宅前の母にお願いして買ってきてもらった。貼ろうとして、もう一回、キッチンペーパーを取ると、血があふれてきて、でもキズパワーパッド貼らなきゃって、血を拭いて、とにかく、貼った。そしたら、そんなんあかん、ダメやと言われて、泣いてしまった。
あ、わたし、まだ全然大丈夫じゃないな、って瞬間思考してしまって。否定的なただの言葉、単語に対して過剰に反応してしまった自分の異常性を瞬間感じて、ああ、やっぱりな。みたいな気持ちがマイナス感情のスイッチをおした。なんであろうと否定されることに対してものすごい拒否反応？過剰に反応してしまう。でもこれは、母に対してだからかもしれない。血が出たまま貼ったって、血から菌が繁殖してもっとひどいことになるよ、だから、だめだよ、やめておいた方がいいよ、って事は、十分、もう十二分、わかってるのに、うるさい！ダメとかいわないで、否定しないでよ、なんでそんなこと言うの？なんでそんな言い方するの？もう黙って！って気持ちがわ〜っと、泣いてしまった。(血が止まらなくてこわくて、不快で、嫌で、というのもあったは思う)
悲しくて悲しくてイライラして自分のことが宇宙一いやなとき 何しても何考えてもなにもうまくいかないし何言われたって何されたってだめなのもう知ってる ここにぶつけて大人しくしてる
普通じゃないって思いたいだけ、とか自分で呪いかけてるだけ、とかさ、色々、わたしだって、感じ方だとか考え用だとか思って、ちょっとでも太陽みたいになりたくて、根性論じゃないけど、どうしたらさ、いつになったらさ、わたしの思うふつうになれるだろう ふつうでなくてもそれが普通だとおもえるだろう 普通でなくて良いところもきっと沢山あるけど、どうしようもなくつらいことも沢山あるんだよ いつになったらわたしの思う普通になれる？もういちいち疲れるのに疲れた 自分に疲れた 自分と生きることが疲れることだと感じてしまうことがどうしようもなく悲しい。ずっとどこか全部に冷めてて諦めてる自分がいることがどうしようもなくつらい。上手に、器用に、いいとこ取りをしたい。ずっと広い捉え方とか、大きい視野とか、そういうのでいられるのが、いいな。なりたい 努力不足なの？自分の精神状態とか性質とかってさ、努力して手に入れるものなの？どれだけ頑張ればいいの？もうわたしはなにをすればいいの わたしのなりたい普通は、精神的に安定できてて慢性的な消えたい気持ちがない事、やりたいことや楽しみなこと、うれしいこと、大切にしたい気持ちとか、好きな事、前向きな気持ちを、鬱が邪魔してこない事
