あれ、いつのまにか九月だ！
いろいろなことと向き合うことから逃げちゃってお酒を飲んだり働いたりして、時々朝日の眩しさに涙出たり窓からの花の色にときめいたり。
他人の、自分の好きなことや自分の事をを貫く姿に心打たれて自分が情けなくてたまらなくなるけど、そんな風な人間がいてもいいじゃないかとも思って泣く。心が弱くて何が悪いのかわからない。嫌気は差し続けても嫌いになれない。毎日酔っ払ってる。こんなんじゃだめってわかってるけど今はこれで生きてる。大丈夫、こんなに朝が綺麗なのって、朝帰りの苦しさがあるからなのかもしれないし。
ツイッターがXになって、本当に別にどうでもいいけど、やっぱりちょっと寂しい。16くらいの頃からずっと一緒なんですもの、少しくらい寂しくなったっていいじゃんね。さみしい！
名前が変わっても、たぶんずっとツイッターと呼んでしまうと思う〜、と言いかけて、でも、ファボのこといいねって今は言っちゃってるな…先のことは何もわかりません。
自分の話を永遠とし合いたいしそれができる人とだけ会いたい。話聞きたいし話聞いてほしい。
いろんなことを考える時間がほしい、家にいたい。働くのは嫌いじゃないけどもうすこし頭と心を使いたい8月。8月も色々あってたのしくなる気がしてる。
めちゃくちゃ頭悪そうな所謂陽キャ(言い方悪くてごめん)みたいなこと言うけど、本当に人生は全部楽しんだほうが、良い方向に向かうと、思う。発想の転換、ポジティブ思考というよりナチュラルにそう感じられるようになれば勝ち？
わかる、でも時々そんな綺麗事まじで言ってられないやってらんなくて、暴れ回ることも大切なんだよな。。
自分の状態の尺度を測る方法、下書きの溜まるスピードと内容。
わたしは自分のパーマヘアが好きだし、深夜に爪を研げる時間も愛してるから、まだ生きていける、と言い聞かせてます。
ちょっと気が狂ってる。お腹が異常に空く。ナイーブな時なんだなと眺めてはいるけど涙は出るし渦の中にいる。
思い出が今の自分をつくるし、今は思い出になる。あれ？今すら思い出じゃん。実家のリビングにあった栗色の棚を、自分の部屋は白で統一したいわたしのために父が白く塗ってくれて、わたしの棚になった。
そんなのをふと思い出してはよくわからない感情になって、今の自分を嫌でも意識する。
昔持ったこだわりって一生引きずるんだな、とか。最近できた鮮烈で強いこだわりってあんまりないもんな。良いのか悪いのかわからないけど。
脳で考えることと、心で感じることがいつもちぐはぐで疲れる。自分がどうしたいのか、自分でわからないし、自分で決めろと言われると突き放された気持ちになる。そうじゃないのはわかってる。いつまでも自分の人生に責任を持てない。
わかってても怖くなるから、いつだって手を繋いでいてほしいって思うのってだめなのか？
先日、ちょっとしたことで友達に感謝されるイベントが発生して、その友達、なんていい奴なの！ありがとうってLINEギフトでスターバックスのドリンクチケットを贈ってくれた。
ので、今日ひさしぶりにスタバに入ってみた。
ドリンクチケットは700円分で、コーヒー飲むにはもったいない…というもったいない心を発揮してしまって、ぴったり700円のピーチフラペチーノをのんだ。自分のこういうところ好きくない。飲みたいものを飲みなよ。でもピーチフラペチーノめっちゃおいしい。選んでよかった。たぶん友達は、このフラペチーノを飲めよ！って気持ちで700円贈ってくれたんだと思うことにする。
祇園祭りに浮かれる街に多すぎる人、雨と暑さと湿度で重い体に歩き疲れて浮腫んだ足…が甘くてつめたい桃味の飲み物を吸いながらソファに座って、道行く人を眺めながら本を2章だけ読み進めて、ぼーっとはてなブログ書いてる時間で癒されく…
スタバチケットを贈るって、この時間を贈ってくれたってことなんだよなあ、相手に時間を贈るって、いいなあって、思った！ありがとーーーーーーーーーーーー疲れに甘さがしみる。。とおもってつい書きましたーーーーーさ、もうひと頑張りです
今日は絶対筋トレします
日記って、たぶん短文で良くて、毎日書けたらより良いものなんだろうね。
わたしの場合いつも長文で、たまにしか書く気にならないので、今日はちょっとイレギュラー。短文でも書きたい気持ち。
情緒を揺さぶられる出来事が立て続けにあったここ数週間、なんか、感情ぜんぶひっくるめて生きてるんだなと感じてる。
嬉しいも悲しいも幸せも辛さも、感動して絶望して感謝してバカにして、上がったり下がったりで疲れて眠ってまた起きて、自分を励まして、大変だ、けど、生きてるなーと、ベランダからぼんやり見えた月を見た瞬間ポッと思えたよ。
わたしは一生こうやってブツブツ言いながら、また同じように月を見て、同じようなことを思っては書いて、忘れて、繰り返してくんだろな。
10代の頃のあの感覚かと言われれば違う、20代、まだまだセンチメンタル。
兄の結婚式は素晴らしくて、ふたりには一生良い感じでいてほしい。
今日から7月だ！と言っても特に何が変わるでもない、けど、自意識が夏。
明日は兄の結婚式へ出席するという、人生の中でもあるかないかの一大イベントがあるので、今日は一日家で大人しく準備(大してすることはないけど)とか…ゆっくりする予定だったのに、思い立ったが吉日。昨夜の衝動で最近大揉めしていた恋人とディベートしに、会いに行ってしまった。会いたくない！最低一ヶ月は距離置く！って言い張ったの誰なんだよ。でも、会いたくない！はただの逃げだなって思って。真剣に考えなければと思ったら、動いてたよね。えらいね。昨日夜中まで、次の日仕事なのに、話聞いてくれたお友に感謝。
ほんでミント摘んで母上のカレー食べたらもう、どうでもよくなってきちゃってさ。心が広いのか弱いのかアホなのかわからないよね。
話し合いが苦手。感情を止められないから。理性的な判断ができない。対話？会話？わたしは他人に向き合ってもらったことがない。向き合えたことがない。きちんと話し合い、したことないかもしれないって気づいた時、よくわからない気持ちになった。情けないとも違うし、恥ずかしいとも違うし…閃きに近いかも。目から鱗、あたらしい自分の発見！笑えない…自分の努力すべき点。
自分の気持ちと向き合うことも、考えても仕方ないこれからのことを考えて、選択すること、とてつもなく苦しいしつらいし疲れるけど、進まないもんね。人生は勝手に進んでくけど、自分の心は自分で進めないと進まないもんね。進まないのも同じくらいつらいし疲れるから、だったらやるしかない。失敗したらみんな一緒に泣き笑ってください。わたしの大切な人、みんなずっと良い感じでいてほしい。そしてわたしも良い感じでいたい。ほんとに、それだけなんだけどな。
とにかく選んだからには整地して歩きやすく、振り返ると花が咲く道にする、していくしかないのよね。
そう、そういえば、ずっとやりたかった畑、できることになった。
夏野菜はもう間に合わなさそうだから、秋からになると思うけど…とりあえず人参は育てたいな。
流れに身を任せて、やりたいことやって、思ったこと口にして、目の前の物と事と人を大切に毎日なんとかやっていくしか、ないな〜〜ーーーー〜ーーーーー人生むずかしいぜーーーーーーお風呂入って寝よ‼️
ちなみに、モヒートにジンとスペアミントは微妙‼️
歯磨きって、ちゃんと歯磨きに集中すればいいのに、なぜか手持ち無沙汰みたいな気持ちになって歯磨きしながら違うことをやりはじめてしまう。お皿洗ったり洗濯物干したりとか。でも結局歯磨きしながら何か他のことをするなんてできないから、歯ブラシを咥えながら別のことしてる人になってる。なんなんだろうね。アホなんだろうね。いま、歯ブラシ咥えながら日記を書き始めてしまったよ。
きのう初めてフェスティバルホールに行った。カネコアヤノはいつでも寄り添ってくれるからすごい。フェスティバルホール、めちゃくちゃ音がよかった。
悲しいことがあるたび、より名曲は心に沁みるし、悲しみを一緒に受け止めて話を聞いてくれる周りのラブ人間たちの存在は大切で宝物になっていく。最近はそればっかり。悲しいけどそのぶんみんなへの、みんなからの愛を感じて嬉しく、幸せになってる。そんなふうに思てんのすごい。すごいよね。そこはちょっとだけ成長したなって思ってもいいよね。。みんなのおかげです。ありがとうございます。
改めて自分にとって大切なことを深く考えるべき時が来てしまったので、しばらく頭と心をちゃんと使って、しっかり鬱になりながらも毎日過ごすよ。
でもさ〜、ダイヤモンドを一緒に集めようねって言って作った箱の中に、自分だけがせっせとダイヤモンドを入れてて、相手は泥団子入れてたらさ〜、それに気づいたらさ〜、もう何なんだよコイツとしか、思えないよね〜〜〜ばかみたいじゃんね。でっかいため息100回ついても足りない。
最近ちょっと書いてみてるエッセイみたいな？思ったこと、感じたこと、煮詰めた文章、ともだちにクソつまんねーって言われたから(わかる)、またちゃんと、ちょこちょこ、はてなブログ書いていく。やっぱり感情垂れ流しpassionあふれる日記がいちばんいいよね。そういうのがわたしも読みたいもん。
あんまり溜まってない！下書き
