2023/5/30

今日は朝から電車の時間を間違えて結局遅刻した。自分のボケで自分のメンタルがやられる。もう歩く自業自得と呼んでくれ！！！！！！！！！ごめんなさい。

雨のせいかなんのせいか知らないけどここ最近調子がよくない。化粧も落とせず着替えもできず家帰ったら本当に気絶かと思うくらい、何もできず寝ちゃう日が続いていて、困ってる。

ソファで寝てしまって体が冷えてまたしんどいみたいな悪循環ループになってたから、なんとか断ち切るために昨日はすこし自分を労わろうとマグネシウムオイルを頭皮と足にすり込んで寝たら寝起きがよくてうれしかった。遅刻したけど。

調子良くないときばっかり、こうやってつらつらと言葉を書き連ねる癖。わかりやすいストレス発散！言葉にできてるうちは大丈夫だな。

歳を、月日を重ねるにつれてたのしいことは増えるけど、1日の時間は変わらないし、日々の速度は平等で悩みは尽きない。

幸せを感じる中に内在している多少の痛みを他人に伝えるにはあまりにも幸せのフィルターは分厚くて、見えない伝わらないから黙ってたほうがいいのかもと思った最近。人に相談みたいなことができなくなってきたのはわたしが大人になったからか？いつまでも卑屈で根暗で悲しい。自分のことがいちばん嫌いだからこそ大切にしようと、大好きになろうと一生懸命だけど、なんか空回ってとても鬱陶しい人になっている。このままじゃだめだ。

精神的に自立したいってはじめて本気で思った、5月。結局ピクニックできなかったし、明日で終わっちゃうのがちょっとさみしい。

けれどもずっとご機嫌ニコニコなんてできないし(できるようになればいい話なんだけど)、基本的にローテンションで、それが他人に漏れてしまっているということは、単純にわたしのキャパを越えているということなのでは？と気づいた。

そろそろ生活と仕事と自分のことを見直す時期なのかもしれないなと思う。

ワクワクに心を傾けて、自分のことは自分がちゃんと見守ってあげなくちゃね。。

明日は仕事がおわったら、梅酒を漬けたいと、思っている！今年は緑茶も一緒に漬けてみようと、思ってる。

2023/5/22

昨日の夜、はやく寝る準備しないとな〜と思いながらひさしぶりにはてなブログをひらいて、自分の言葉を読み返してたらいつのまにか寝てしまってた。

最近寝落ちしてしまうことが多すぎて自己嫌悪。

朝起きて、きっと自分の中でその時は公開したくなかった？中途半端だと思って下書きに入れていたのであろう過去の記事もぜんぶ、公開した。なんとなく。時系列おかしくなっちゃったけど、タイトルの日付が全てです。

わたしはすぐに、良くも悪くも他人や外からの影響を受けやすい。本を読み、上手い言葉を飲んで、わたしももっと言葉を使っていたい！と改めて思った最近。

のと、ネガティブだろうがポジティブだろうが自分に変わりはなくて、自分のことを書く、打つ、のこす。そして読み返す、気持ちを掘り返すという行動が、好きなんだよな〜って。そうすると自分が生きてきた実感とか、いま、をよく感じ取れる。おもしろい。

最近は毎日がきちんとたのしくて幸せで不安です。それで頭の中や心よりも身体や現実が忙しくて言葉や文章にすることをサボってた。

もうすこし自分と向き合ったり感じたりすることも、忘れず過ごしたい。

今は、胃が疲れてるから労わりたい。

そろそろ起き上がって準備しないといけない、今日はバイトとバイトの合間、一回家に帰るかまだ悩んでる。

一応たまってる！ツイッターの下書き供養

2021/2/28

日付が変わって28日

ゆでたまごを三つ食べた

ゆでたまごは食べるのも好きだけど

茹でるのも殻をむくのも好きです

悩みは尽きないから

ひとつひとつクリアしてレベルアップしていく

のかと改めて考える

毎日をゲームのような感覚ですごしてたこと   あったなと思い出す

その感覚に違和感をもって疲弊して辟易したことも思い出す

(あのころはたぶん嫌々なゲームだったんだろうな)

いまはワクワクするゲームしかおもいつかない

し嫌々なものはしなくていいのだから

そう思えばなんて楽ちんなんだろうか

たぶんこうやって同じようなこと繰り返すけど

なんだかどこかすこしかたちが

違っているのだろうと思う

だからこれでいいのかもしれない

しれないだけでわからない

やってみないことにはわかりません

また失敗してもまた違ったかたちで繰り返し

レベルアップしてゆくのだから別にいいやー

と思えたらそれはいわゆる目指すところ

なのではないかなと思ったり

眠る前のひとりごと

春のピンクが待ち遠しい

2020/5/10

一日中気持ち悪くて眠気がすごくて頭も体も重くて、ずっと寝てた。さっき目が覚めた。

こういう時にサプリのんだらいいのに、しんどくて飲む選択肢が頭にうかばなかった。しんどいとお茶入れたり薬飲んだりすることすら気力なくてできない。

きのうしいたけ占いをみて、塞ぎ込みをやめて外を見ていくとき、自分で決めてやっていくとき、って言われて、あ〜わかる、当たるなぁ…とおもったけど、冷静になったら、もうこんなんずっといつ言われてもわかる、ってなる状態やんか自分…と気づいて落ち込む。

肌荒れが酷くて落ち込むし太りすぎで毎日鏡見ると落ち込む。美醜についてはなんとかごまかし言い聞かせてやり過ごしてきたけどそれがこの有様。そろそろダイエットしないともう無理。落ち込むことばかり。

2020/3/4

たいして知らないのに、じぶんの中で解釈したり、感じた気になったり、わかった気になってしまう。感じるってなんなんだろう。ほんとうってなんなんだろう。もう、わからないことがおおすぎる。

たくさんのひと、もの、こと、をかんたんに見聞きして、勝手に感じとれるいま、かんたんに自分は未熟だと思い知らされる。

感じたことを素直にいうのもはずかしい。

求めも、求められもされないなんてかなしい。

いまどこにいて、これからどこにむかうのかなんて、考えなくてもいいとわかってるのに。

自分なんてちっぽけでしょうもなくてかなしくてどうしようもなくなる。でもそれで安心もする。

2022/12/15

日付変わって15にち。もう半分過ぎたのか、12月よ！待ってはくれない毎日、爪は伸びるし洗濯物はたまる。

いまはラムチャイのみおわったところ。

冬になるとのみたくなるのみものナンバー2のチャイ。ナンバーワンはお白湯です。お白湯はのみたくなるっていうか、のまないとやってられない。

おうちだとラムは普段いれないけど、なんとなくいれてみようと今日はアニスとクローブをメインで。ナツメグも気持ち多め。そしてやっぱりいいね〜となったラムの風味。良い気づき。

少し前までホームページのようなもの、自分を自分で客観的にみるためのものを作っていたのだけど、料金払うのを先延ばしすぎてもういいやとなってしまい、自分で気に入ってたキャロットラペの話が読めない。消えた。これがデジタルのこわさ。パソコンを漁れば見つかるのか？こんど探してみよう。本当に無かったらわりとショックだな。もう書けない。

最近お風呂につかるようにしてる。だんだん湯船のことがわかってきた。43〜44どで最低30分、これがわたしの今のところのマイベストです。とにかくからだを温めて、やわらかくいたい。体が冷えると心もつめたく、呼吸が浅いと本当に脳に酸素がいかずに思考できなくなって鬱。できることからはじめよう！できることをやろう。

やりたいことはやるに決まってるし、ちまちまやっていくのが人生なのだから、できることをやろうというのが今のわたしのフェーズ。

最近はそろそろ来年の意気込み？目標？のようなものをふんわり考えはじめている。

たのしいとか、健康とかは当たり前にしたくって、その向こう側の自分の気持ちみたいなものをきちんと言いたいし、みんなに聞いてほしいっておもう。なんかね、がんばりたいんだけどな。うまくいかないね。面白がりたいぜんぶ。無敵な気持ちとこの世の終わりの気持ち両方持ってる。おもろいよね。大丈夫！

もっとたくさん言葉にしたい。感じたことも考えたことも余すことなく何かに変えたい。やっぱり。気にいるまでやりたい。ぜんぶ！

2022/12/5

師走

嵐の前の静けさ、という感じで休みをバーンと掃除洗濯したり大いに夜更かししたりゲームしたりして満喫して過ごしてる。今週末から月末までまじで引きこもれる休みがない。こわい。

気づいたら秋は通り過ぎて冬が来てて、一気に寒くなったからなど季節のせいにしたい不安定さでこんにちははてなブログ。

鼻が効かない、よく聞こえない、味がわからない、みたいな感じで最近のわたしはよくない。本当によくない。脳みそに靄がかかってる感じ、？と言ったらわかりやすいのか？

人に当たってしまうというか、自分で自分をコントロールできない。感情が止まらないというか、止める気にならない？

これが嫌あれが嫌ぜんぶ嫌、いいこともあるのにいいことを感じられない、見えてない。わかってるのに。ごめんなさい。

目の前のことに感情を使いたいのに、心ここに在らず、ぼんやりしてる。うまく思考もできない。どこ行ってるの？

かえってこーい

なんかぼーっとしたままウワーってなってしまい、冷静にもなれず、大喧嘩して大泣きわめいて気づいたこと、わたしは論理的？建設的？に話ができない。感情論ブチ通した話しかできない。泣いてたからかな？

やりたいことも理想もよくわからないから、とにかく求められたり必要とされることをしたい、と思ったけど、そんなふうに思ってる奴のことを誰も必要としないし求めないんだよなあという真理。

お金がないから心に余裕がなくて人に会いたくない。できるだけ働きたくない。クリスマスになにを作ろう？贈り物は何にしよう？そんなことしか考えられない。それでも生きてかなきゃいけない。苦しい。つらい。自分の問題。一緒にいてくれる恋人、友達、傷つけてない？ごめん。

あまり世界にときめかなくなった、かなしい。そんな自分が嫌でつらい。自分の繊細でハッとする部分が、だんだん鈍感になっていってるのがとてもわかるし、でも抗う方法も必要もよくわからない、

毎日かなしくてつらくてどうしようもなくてこれだって心がキラっとするものを探してた時は、とってもいろんなものが見えたし、感じてた気がする。

でもわたしはずっと健康になりたくて、もう絶対悲しくてつらくてどうしようもなくなりたくなくて、ジタバタしてた。よくわからないなりにがんばってたと思う。その結果がこうなのか〜と、わからない！何なら自分が満足して納得するのか・・はあ

支離滅裂な文章しか書けないし、気持ちを絵にしたりも上手くない、今までどうやって深くコミュニケーション取ってたっけって感じがする。会話もできるけど言葉を使えるだけで心を使えてない。それって会話なの？最近は通じ合う感覚を忘れている感じがする。だからずっと虚しいのかな、なんでなんだろう。最近っていうか今まで生きてきてそんなこと出来たことなかったのかもしれないな。ぜんぶわたしの夢、妄想、勘違い！ありえる。全ては自分の感受性。ただの変化なのかも。

つらつら書いたけど、自分でもよくわからないから、もうなんでもいいから、まともに生活ができないのを改めたい。毎日ご飯を作って食べるとか、朝ちゃんと起きるとか。それで、もっと戦えるようになりたい。保身をやめて、もっと新しい世界に出会いたい。いまのわたし、傷つきたくなさ、疲れたくなさがすごくてどんどんダメになってるのわかってる。わかってるよ。