日付変わって19日。パラダイムシフトのお化けみたいなカタチのあのかわいい鬱がやってくる表現、あれいいなと思って、これからは、あっきたきた〜って迎えよ〜と思って迎えてみた。が、結局いつもどおり普通にここに垂れながし！
昨日ひさしぶりに母と(ラインで)喧嘩して頭に血がのぼって泣いた。喧嘩っていうか…わたしが勝手にむかついて泣いた。
今日はそのことについてずっと雪かきしながら自分と会話してた。自分と会話するって脳みそフル稼働させるからすっごく疲れるの。それだけでお腹すくの。ほんと嫌になる
愛されたい大切にしてほしい許さない許してほっといてこっち見てほしいとか…いろんな気持ちがごちゃごちゃしていて消化するのに時間がかかる、もう昔のことなのに。昔の気持ちを今もずっと引きずってる。一生かかるのかもしれない、それってひどすぎる。まだ全然子供の自分を捨てきれないし諦められないことを自覚してから、ずっと地獄。ひとりで立てよって自分にイライラして自爆する繰り返しで、いつからこんなになったのかもう思い出せない。
20過ぎたら自分のこと心配してくれたりこころに寄り添ってくれる物や人も自分で見つけなきゃいけないんだね、無理 …甘ったれんなって言われるんやろうけど無理…甘ったれてる自分がいちばん無理…情けなくて恥ずかしい気持ちが常にあるから人と会話したくないって思っちゃうし、理解されないから理解されようと努力できなくなった。それでずっと虚しい
なんか、衝動とか勢いとかで出来ることって大概見かけだけで中身は空っぽなんだね。今までの自分全部そう
だから死ぬ時も勢いで死なないと完結しなくなってしまう、いまを生きることに対してだけは手っ取り早くて有用だけれど…
でっかい夢ばっかりすぎて毎日死にそうだからもっとちっこい夢ばっかり見ていくことにする
靴下早く乾きますようにとか
そうしたら幸せ感じてられるはずなんだ…
生きてるだけでいいって本当にそう思うし真実だけど、生きてるだけでいいって言う人は責任とってくれるのかな？本当に生きてるだけでいいかなんて、死んでからじゃないと分かるわけないよ。結局みんな綺麗事だよ
たぶん、世の中の生きるの基準と、わたしにとっての生きるの基準は全然違うんだろうな。
感受性がバグってる間は、生きてるだけで苦痛なんです。
ひねくれ者は、こころが荒んでるときにやさしい言葉をかけられても全部逆手にとってひっくり返して受け取ってしまうから、本当に人を傷つけるしそれでもっと自分を責めるから、本当に引きこもるが吉だなと改めておもう…最低すぎる…
はあ…はやく、あたたかい湯をこんな鬱鬱文の吐きだめじゃなくてお白湯のポカポカ農作業日記❕🧖🏼♀️🌟とかにしたいです。そのためにいま泥中を死に物狂いで進んでる感覚。野の花畑が恋しいです。
