日付が変わってミモザの日ですね。みんないい日になればいいね。
またこの頃考えこんでしまって胃がいたいのに食欲は爆発してたくさん食べてしまって気持ち悪くなるし、考えるのに疲れて眠たくて眠たくてたまらなくて気絶したみたいに寝てる、みたいな最悪ループになりかけている。なっている。
ほんとうに何がしたいのかわからなくて、夢とか目標とか、そんなん考えるより前のはなしになっている今。
ずっとわけがわからずつらくて、苦しくて、もうなにもかもから逃げたくて、その中から自分が生きやすいように、生きれるように、生きれるように、を選んでるみたいな。けど、選んできたけど、立ち止まるとやっぱわけわからなくて。自分の貫きたいこととか、自分のなかの絶対とか、とにかく、まんなかの棒みたいなのがない。そんな自分が嫌すぎて見ないようにしたくて逃げたくてでも、やっぱり、めちゃくちゃ心底反吐がでるほど格好わるいです。
わからない。どうやってかたちを保って生きていけばいいのかわからない。
こないだプライドとかないな、とおもったけど、変なこだわりとか、中途半端にめちゃくちゃワガママなところがあって、もう自分でもうんざりするし呆れる。呆れられて見放されて当然のような人間。
こんなのはあまり他人に言えないし、どんだけ相談したって無駄で、ほんとに何がしたいのか、なんで生きてるのかわからなくなったことない人に何がしたいのかわからないとか相談したってトンチンカンでちがう世界のちがう村のはなしになってしまうしそもそも同じ状況同じ気持ち同じ精神状態の人間とか存在してないし分かってもらえるわけなくて、誰も助けてくれないしどうやって抜け出せるのかも自分で、自分でやらないといけないし自分で生きていかないといけないし自分で自分で自分で自分でもういやだ…
なんでこんなにずっと焦ってるし押しつぶされそうなんだろうか。目の前のことをやっているだけでは満足しないし何もできない何もしてないことに苛立ちと焦燥感は人一倍あるくせにやらないできないキャパオーバーで結局逃げたい癖。もうこの世の全員ほっといてほしいというくせにひとりはかなしい。
環境をかえれば変われるなどと安直な考えではいけないと言われてないけど言われてるみたいなのがつらくてたまらない。甘い、甘えだ、無計画、無責任、口先だけ、努力、もうみんなだまってほしい。うけとめられない。うけとめられなかったらいけないん？大人になるって、つよくなるってそういうことなんですよね。誰も助けてくれないくせにのたれ死ぬことは許されないってなんなんやろう。
何言ってるのかわからなくなってきた。
目先のしあわせだけで生きてられたらいいのにと、おもいます。でも、目先のしあわせを得るために先のことを考えないと生きていけない。
もうこの時点で目先のしあわせは、純粋なしあわせとならない。つらい。なにも考えず花を摘んでお酒につけたりシロップにしたり、今日のごはんのことだけ考えて生きてたいんだよ。シンプルに生きたいのに、シンプルに生きるためにはぐちゃぐちゃで複雑なことを考えないといけないしその過程で全部無理になってしまう。常にニュートラルでいられない。はやく安心して満足したい。自分だけの城を、基地をつくって、そこで毎日過ごしたい。土をいじってごはんを作ってくらしたい。もうね、常にアドレナリン出すとかできない。できないもんはできない。嫌なもんは嫌…思考がめちゃくちゃでなにを書いたかもわからないけどあとで読み返して反復させる。
